La chambre de la sadicité pyromano-explosive

Ici,c'est la chambre où on vénère les explosions et les incendies,surtout quand il y a plein de victimes.La divinité suprème est Kimblee(pour ceux qui connaissent pas,un alchimiste dans FMA qui arrive à faire tout péter rien qu'avec ses mains.....Ah,quel génie!).Puis,viennent les dieux intermédiaires,Albert Einstein(la bombe atomique!)et j'en passe.Pour vous mettre dans le bain,je vais vous lire un chapitre de notre livre sacré:
L'évangile:
Au début,il n'y avait rien.Puis,Kimblee créa l'univers,puis la terre,la lumière,les hommes,les animaux,la verdure et l'eau.Mais puis,cà l'a fait chier,alors il a tout fait péter.Notre planète est un morceau de ce qu'il reste de la Terre,notre soleil,un morceau de sulfure qui flote dans l'air,et les étoiles,du zinc,provenant de l'explosion.Maintenant,pour faire le ménage,Kimblee détruit tous les petits morceaux de la première Terre,petit bout par petit bout.Un jour,il arrivera ici,et on và tous mourrir,donc vénérez le,et il vous épargnera......Non,je rigole,il vous tuera quand même.

^^Optimiste comme message,non?

Ca m'a l'air très interessant!

Rohnon!Je vais devoir abandonner mon culte par ce que t'as pas d'idée!Mais c'est injuste!J'allais justement vous raconter la suite de mon livre sacré!

Meuh non tu dois pas abandonner j'ai juste déplacer.
C'est mieu ici je trouve.

Tu epux donc continuer, je serais ravi!

Ah voila un culte qui est bien explosif ! Il a pas essayé avec l'armée américaine ? Non parce que ca explose bien aussi (surtout les bombardement ! )

Surtout si t'explose les bombes atomiques qui sont dans la cave!

Euh ... faut arreter de regarder Broken Arrow quand meme ! Mais bon... quand John Travolta se prend pour Kimblee ca fait des étincelles !

D'accord:
Le jardin d'Eden.
Les deux seuls survivants à l'explosion de la Terre n°1(qu'on và appeler Terre 1.0,à partir de maintenant)étaient deux cafards qui avaient réussis à résister à l'atomicité de l'explosion.Le morceau de planète où ils étaient était un ancien territoire à vaches,ce qui avait rendu ce morceau de planète fertile et abondant en arbres,fruits et plantes.Les cafards étaient très heureux de pouvoir vivre ici,mais il y avait un panneau juste devant un grand pommier qui disait:
-Ne mangez pas les fruits de ce pommier.Merci de votre compréhension,
Dieu(Kimblee,quoi!).
Les cafards,stupides comme ils le sont,oublièrent l'abre et allèrent bouffer des poires.28 ans plus tard,leurs descendants,Adrien et Eva étaient nés.Lors d'une nuit très arosée en l'honneur du 28ème anniversaire de l'explosion de la Terre 1.0,un des cafards eut des relations avec un singe,lui aussi survivant,donnant naissance à ces 2 enfants(derrière le dos de l'autre cafard,biensur).Adrien et Eva était les premiers humains!Le jour de leur 20ème anniversaire,il descidèrent d'aller chercher des pommes pour une tarte.Ils arrivèrent devant le pommier interdit.

Adrien:On peux pas en prendre là,cet arbre est interdit.

Serpent:Non les enfants,venez,venez ici.Les pommes sont suculentes.

Les deux humains,atirés,vinrent aux cotés du serpent.

Eva:Mais on và se faire prendre par Dieu!

Serpent:Ne vous inquiétez pas,je vous couvre.Mangez,mangez.

Eva prit une pomme,et,atirée par son gout,la dévora toute entière.Adrien fit de même avec sa pomme.

Adrien:Miam!C'était suculent.Ouhh.....Je me sens un peu balonné..Ouh.....ARGHHHHH!

Avec un BOUM,ma fois,fort suculent,Adrien explosa.

Eva:Non Adri......ARGHHHHH!

Et comme un homme(ou une femme,dans le cas présent)averti en vaut deux,le BOUM d'Eva fut deux fois plus fort.

Serpent:Hahahahahaha!Bra-Hahaha-Bravo Kimblee!J'aurai jamais cru que transmuter ces pommes pour qu'elles devienne explosives soit si droles!On a du attendre 48 ans pour que cà ait lieu mais cà en vallait le coup!

Kimblee riait à tue-tête de l'au delà!

Kimblee:HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!C'était trop drole!Merci de ton aide,serpent!

Serpent:De rien!................................Et maintenant,tu và faire quoi?

Kimblee:Ben,on peut pas rester à rire de la même explosion toute la journée,alors je vais devoir faire exploser quelque chose d'autre.

Serpent:C'est peut être un peu indiscret,mais quoi?

Et,comme jamais deux sans trois,Kimblee fit exploser la planète avec un BOUM magistral.

Ca me fais trops rire! Trops drôle je suis entrant d'exploser mon clavier en donnant des coups dessus tellement c'est drôle

Bon ben après tant d'efforts je suis fatigué moi!

Et té je pourrais demander un service ? Voila tu pourrais transmuter mon marteaux pour qu'il explose au contact d'un elfe s'il te plai ?

Biensur!A ton service pour tuer des elfes!
PS:La maison ne peux pas être pris en charge pour tout brulage de barbe du à l'explosion.

Et voilà encore un temple! Je te met quoi comme grade? Envoyer de Kimblee?

Ouais,je veux bien!Envoyé de Kimblee,cà fait bien!

Argh mais c'est terrible d'avoir des membres aussi actif! On est 3 et on parle dans mon cas par exemple 30 fois plus que sur le forum de la meniouteam, y a de quoi devenir fou!

Ben comme quoi c'est bien d'avoir un forum dans ce genre ou l'ont peut parler de tout (Boh ! j'en m'en fout partout !) et de rien (T'es qu'un bon a rien !). Si jamais il y a du monde qui arrive va falloir recruter des maitres modo pour surveiller tout ce petit monde !

Il và aussi faloir recruter des gardes mangers pour le meniou,quand il viendra!

Lui c'est pour dans long temps à mon avis.

Tu m'étonne il n'y aura jamais assez d'elfe pour le nourrir ! Et j'ai pas envie de lui donner des nains !

Et moi je veux pas lui donner des lits

Et je peux pas lui promettre que la bouffe que je vais lui donner ne sera pas explosive!

Si on allait parler de tout ca à la taverne?

Dit Kimblee, ma bombe là tu l'as?

T'as de la chance,il en restait que deux trois au sous-sol.Bon,je vais aller faire un somme.Réveille moi après l'explosion.

C'est pas comme ca que je compte l'utiliser, je vais le mettre dans le temple de la fénéantise et le premier qui ne cause pas tout bas il fait BOUM!!!!

Voici la suite du livre sacré de Kimblee.

Quelques années plus tard,sur un autre morceau de la Terre 1.0,les humains était encore une fois apparus.Ils s'étaient reprouis à plusiuers milliers cette fois!Mais ils étaient plus inteligents,et avait eu vent des plans de Kimblee.Comme d'horribles blasphèmistes,ils voulurent faire échouer la croisade de Kimblee.Leur plan fut de construire une énorme tour.Si ils se cachaient tout en haut,l'explosion ne leur ferait rien.Ils appelèrent cette tour,la tour de Babibel.Le projet fut bin avané et marcha bien pendant plusieurs dizaines d'années.Puis,il eurent vent que Kimblee se rapprochait d'eux,et durent activer le travail.Mais il n'avaient pas assez de travaileurs.Heureusement pour eux,une éthnie nomade arriva sur le champ de construction.Dans leur système,la monnaie était des cailoux,ce qui ne vallait rien aux yeux des batisseurs de la tour,qui les engagèrent tous pour des cailoux.Mais un problème eut lieu.Ces employés,bien que pas chers,ne parlaient pas la langue des batisseurs,mais de divers languages.Par exemple,un groupe,aux visage bridés parlaient une langue incompréhensible proche du chant.Un autre groupe,qui étaient très forts à la construction,qui se faisait appeler les Polonais,parlaient un language inconnu.Et pareil avec tous les autres nomades.Ceci ralenti considérablement le travail,mais un jour,une explosion eu lieu non loin du champ de construction.Tout le monde eut peur que c'était Kimblee,et tous éscaladèrent les murs de la tour,montant pendant des heures jusqu'à atteindre le haut.Tout le monde fut soulagé d'être hors de danger,mais certains se disait que la tour n'était pas encore assez haute.Ce groupe augmanta au fur et à mesure du temps.Ils n'avait pas fini la tour,et même pas commencé le restaurant,qui devait être au 1023 étage.Après 4 jours,tout le monde était affamé.Dans la panique,personne n'avait pensé à prendre de quoi manger.Tout le monde se préparait à l'échéance,quand on senti de la nourriture.Un petit objet rond et blanc tombait du ciel.Du fromage!Tout le monde se jeta dessus,sans se douter que celà causerait leur mort.Ils tombèrent tous et s'éclatèrent au sol,sauf un ingénieux glouton qui croyait que si un fromage était tombé du ciel,peut être que quelque chose d'autre viendrait,et qui avait donc prit sa couverture de pique-nique avec lui.La couverture lui servit de parachute,et ralenti sa chute.Il vit le petit fromage rond juste devant lui et essaya de l'attraper mais rata.Soudain,la terre s'approcha rapidement et l'homme atérit au sol.En se relevant,il vit que le fromage était tombé dans la main d'uns statue.C'était une statue d'un jeune homme avec une longue natte,ans une tenue de soldat.Il se rua vers elle,mais la main se referma sur le frometon.A froce d'efforts,l'homme réussit à déloger ce délice lacté de la main de la statue.Il l'enfoncà dans sa bouche en une seule bouchée.Il eut l'air un peu décu.

Homme:Cà và,cà và,mais cà à un gout de plastique ce truc!En plus,cà à un petit arrière gout de souffre.

Et BOUM,fit le petit monsieur.La statue détruit sa couche de pierre révélant un vrai homme.

Kimblee:Quels idiots!Quels gloutons,surtout!

Et un BOUM final,démarquant l'explosion de la planète marqua le silence de l'espace.